近況について
こんにちは。Lily,Jrです。
前回の記事を書いてから一ヶ月ほどいつの間にか経ってしまいました。
相変わらず、就職先は見つかりません。
先月の記事を書いた時点で、自分が今後のことをどう考えていたのか、なんだかまだ最近のことなのにあんまり思い出せません。東京に行って、今付き合っている人の扶養に入ってアルバイトでもしながら俺の東京タワーを書くとか、同じく東京で自分の苦手なデスクワーク以外の正社員になって俺の東京タワーを書くとか、この短い間にも色々と気持ちがコロコロと変わってきています。だから、つい先月のことでも、もう思い出せないんだと思います。
ここひと月くらいの間で、ものすごい牛歩ながらも転職活動をして、その中で色んな嫌なことがありました。例えば工場の作業員の正社員の面接を受けて、ナメてると思われたらしく面接で詰められたあげく落とされてしまいました。
誤解を恐れずに言えば、確かにナメていたのかもしれなくて、何か常識的な基準の正社員になる「覚悟」みたいなものをほとんど自分は持っていなかった為、そこを見抜かれて落とされたのかもしれません。
そういう覚悟みたいなものがやっぱり必要とされるんだ、ということがここ最近色んな会社、例えば工場作業員、デザイナーや動画クリエイター、テレアポの仕事の面接をする中でわかってきました。
俺は少なくとも俺の東京タワーを書くことができるまではそういう覚悟って持てないなあと思いました。だから、さっさと書こうと思います。
で、最近はとりあえず正社員は諦めようと思っています。契約社員や派遣社員などの非正規雇用がそういう意味で向いているのではないかと思って、その方向で探そうと思っています。
彼女の扶養に入ってアルバイトでもしながら書く、という手もありますが、何かこの作品は経済的に自立して、とにかく一人になって書かないといけないんだっていう直感みたいなものがあって、今その選択肢は自分にないです。
ゴールの設定について
前回の記事でも書きましたけど、何かを作るにはゴールが先にないと達成のしようもないんですけど、そのゴールがやっぱりわからないんですよね。
前回は、何か「リアル」みたいな無限の追求をゴールに設定するのではなく、「いつまでに何ページ作る」みたいな定量的な基準をゴールに設定するべきだと言ったんですけど、まあそうするしかないですよね。それで終わりの話です。
何の結論もないことについて
今から書くことは別に何の結論もないんですけど、俺は、やっぱり何か不可能なことをしようとしているという直感があるんですよね。
しかし、頭があんまり良くないし、性格も捻じ曲がっているのでその不可能なことを捉えることができないんですよね。
誰かに話を聞いてもらって、助言でも貰えればわかるかもしれませんが、今のところ誰かの助言を受け入れるほど自分の器は大きくないので、難しいですね。
誰の助言も欲しくないのに、でもこの世界に何かを発信したい自分のことが自分でもよくわからないですね。
いや、誰の助言も欲しくはないけど、認めてほしいことだけは確かで、そこの筋は通ってますね。
不可能なことをやろうとしている直感だけはあると書きましたけど、それを掘り下げると、どうも何か自分は「哲学的」なことにこだわっているんじゃないかって思っています。
例えば、何かのお話を書くとか以前に、何かを作るとは何かとか、何かを思うことと言うことで何が違ってくるのかとか、何かを達成するとは何なのかとかです。何か「そもそも」のところばかり気になってしまって、かと言ってその領域に本格的に踏み込むほどの頭の良さも興味もないので、ただ立ち止まっているだけになっちゃっています。
そこにこだわって、そして何かをやっていくことは不可能だと思っています。不可能っていうか、そこにこだわってもやりたいことってできないんじゃないかと思ってます。多分自分の考えている「救い」には永遠に辿り着けないんじゃないかって思います。
しかし、一回限りの人生なので、何かごまかしたまま、真実を見ないまま死ぬのは嫌だという気持ちがあります。しかしそれは正直創作の邪魔なんです。ほんと、進めるしかないですよね。立ち止まっているよりは進んだ方がいいという気持ちが直感にあります。もう自分をいじめたくない。正直、勘違いでもいいから救われたいです。たとえ夢だったとしても、醒めないまま死ねたらそれもわかりませんから。そして、夢だったとしても、それを発表することに何か意義はあるはずです。
※最終更新日：2024年11月1日