・今日も、ほとんど何もしなかった。
・しかし、何もしなかったと書くのは、普通の人が思うような「生産的」なことをしなかったということを言いたいのであって、頭の中で悩んだり、惰性的に求人を探したり、Twitterに仕事に対しての恨みつらみや人生についての考えを書いたりはした。
・それらのことをわざわざあえて「した」とは書きたくない。
・昨日寝る前は、もう仕事なんて俺にはできないという気持ちになった。しかし眠いだけの、疲労による一時的な気分による不安感なのかもしれないみたいなことを昨日書いたけど、起きたら何となく何でもできるような気になっていたので、やっぱり疲労感だったみたいだ。
・ちなみに、今日も早朝まで眠ることができなかった。朝方に寝て、夕方に起きた。
・明日、この間応募した企業の面接がある。しかし、面接の前に送られてきたメッセージに、自分が苦手な表現が入っていて、やんわりと行きたさがなくなっていた。
・そのメッセージには「弊社には想像力や独創性は重要でありません。むしろない方がよいです。それよりも再現力、理解力、効率性、論理性の方がはるかに重要です。入社してから覚えることが本当に膨大ですので、それらを学習し運用していく力が重要です」みたいな感じのことが書いてあった。
・デザインに独創性は要らないみたいなワードって、端的に意地悪というか相手の鼻を折りたい意地悪なやつの使うものだと思っているので、ここですでにゲンナリした。
・また、入社してから覚えることが本当に膨大…みたいな言葉遣いも気持ち悪い。本当に膨大かどうか個人の感覚次第なわけで、まずこの言い切りが頭が悪そうだし、不安感を煽ることをわざわざ書いてしまう感覚に拒絶反応がある。
・で、さっきやっぱり面接受けるのをやめることにした。パワポの実技テストがあるらしいのだけど、パワポを使ったことが一回もないので、今日練習しようと思っていたんだけど（面接決まってから４日間の猶予があったけど、やっぱり直前まで練習する気がまったくしなかった）、あんまり行きたくないところの練習をするのが馬鹿らしいし、志望動機等も考えないといけないし、やっぱり少しでもどこかいいと思えないところの志望動機等は考えるも実際に話すのもしんどい。面接を実際に受けることで得られる経験とか満足感なんて微々たるものだし、今の方針としてできないことややりたくないことはなるべくしないと決めているので、やめることにした。
・今夜中なんだけど、さっきまで惰性でDTPの求人を探していたが、やっぱり、やっぱり俺には働けないなあという気分になってきた。もうムリだ、どうせ将来につながる仕事なんてできないんだ、という気分に浸ると、辛いのだけど、浸り切った後に「まあだからどう生きてもいいんだ」的な感覚が訪れることがあり、今それになっている。ずっとそう思えればいいんだけど、やっぱり朝とか、元気がある時に「でもやっぱりちょっと我慢してスキルを積もう」とか思ってしまう。その「ちょっと我慢」が多分俺にはできなくて、それで苦労しているのにね。
・俺の東京タワー、書けるのかなあ。
・Twitterで（どうしてもXと言い慣れない）よく追いかけている人がこんなことを言っていた。
「夜職にかぎらず、レールの外側で生きている人間にはそもそも「人生計画」なんてものはできないので、「行き（生き）詰まれば、死ねばいい」としか言いようのないところがある。しかし、本来人間なんてそんなものだと思う。」
ツイートの内容は、別になんてことのないことだけど、この人が今このタイミングでこんなことを言っているのに不思議と元気をもらった。将来につながりそうな仕事は、やっぱりどうもできそうにない感じが今している。去年の12月くらいに、やっぱり将来につながる仕事を探そうと思った。「俺の東京タワー」以降も、人生は続くのだから…と。でも、やっぱり、無理かもしれない。で、このツイートを読んで「まあ、そうだよな」と思った。
・「計画なんて立てれない→やっぱ立てた方がいい→でもやっぱり計画なんて…（普通の人生なんて生きれない→やっぱり普通の人生もいい→でもやっぱり普通の人生なんて…）」は俺の中でずっと繰り返しているので、これからも繰り返していくと思う。
・寝ます。