・今日は日記を書くか、迷った。ここ最近特に毎日何か変化がなく、毎日「今日は1日寝ていた」みたいなことを書いても、しょうがないよなあなんて思った。
いや、まあ、でも、毎日変化があまりない、ということを書くことも一つ日記を書く意味なのかなあと思った。
・だから、書こうと思った。しかし、書こうとしたら、Xで下のポストを見つけた。
・何となくこのポストで言っていることの意味はわかった気がした。「カルトの本質は一発逆転狙い」というポストがバズっていて、そのポストへのカウンターがこれなんだけど、その「一発逆転云々」のポストの内容に何か不快感を感じていたので、カウンターをしてくれて気持ちいいと思った。
・しかし、下記のリプライを見た。
・「自分の望むあり方から離れていること」と「社会的に劣位に置かれている(と感じる)こと」は微妙に違うと書いてあって…ああ、なんか、感情の動きを説明するのが、面倒くさくなってきた。
・要は、これは俺によくあることなんだけど、俺は、自分がもしかしたらバカかもしれないという気持ちになると、何か世界が崩壊したような気持ちになるのだ。
・普通の人にも、多かれ少なかれ自分の無知を感じたり、誰かとの（自分が低い側として）知能の差を感じたりすれば、落ち込むことがあるかもしれない。
しかし、世界が崩壊するような気持ちにはなかなかならないんじゃないかと思う。
・俺は、本当に世界が崩壊するような気持ちになるのだ。客観的な事実として、俺は高校は偏差値59の高校に行って、確か１年生〜２年生の時は基本的に成績が学年ワースト10とかに入るレベルだった。勉強を本当にしなかった。
・いや、まあ、それだけが全てではないけど、別に大学生の時はいわゆる普通の勉強はしなかったし（美大で芸術の勉強も、したとは言い難いが）、ある程度客観的な情報を根拠にすれば、知能は置いとくしても、大学レベルのことについては決定的に無知ではあるはずなのだ。
・最初のポストの「相対主義」の意味も正直正確な意味はよくわからない。何となく使われている言葉には、それぞれ学問的に正確な意味があるんだと思うし、社会問題の歴史や、学問的な考え方の基本など…多分人文学的な教養というのがあって、そう言うものを踏まえないと、こういうのを何となく読んでも意味って理解できないんじゃないかと思った。いや「思ってしまった」が正しい。普段は、自分がバカだとは思わないようにしているから。世界が崩壊してしまうので。
・要は、最初のポストを読んで、そのポストのカウンター先であるところの主張をする人間に対して優越感を感じていたところに、このリプライを読んで、何かその優越感に水を刺されたことで偉くプライドが傷ついたのである。いや、要はに、なってないか…。
・見てわかるように、俺は自分の世界が壊れかけると、混乱するのだ。今、何か文章を書ける頭になってない。何かを断定する…何かをそうだと思うことができない。
・まとめる。今回、本当にくだらないことだが、上記のリプライを読んで、自分の優越感に水を刺され、それをきっかけに自分はもしかしたらバカかもしれないということを感じてしまったのだ。そして、何か自分の世界が崩れるような落ち込みをしてしまったのだ。
・で、こういう、自分の世界が崩れかけて、混乱している状態を、ここで日記に書くのは面倒くさいし、精神的に負担だし、そもそも俺の東京タワーを書く基盤みたいなものが揺らぐので、やりたくないんだけど、こういうことを書かないで、普通に「今日は何もしなかった」とか日記に書いても、もはや何の意味もないというか、嘘になる。日記を書く意味がなくなるので、混乱しつつ書いてみた。読みづらくてごめん、読んでる人。
・で、やっぱり今日は、ほとんど何もしなかった。今朝も朝方まで起きていて、寝る前に転職のポートフォリオを少し触ったが、頭が働かず、少し寝て、起きてから車で滝川のガストにでも行って、そこでやろうと思った。しかし、諸事情で今日は行けなかった。結局、ポートフォリオはその後作らなかった。
・また、同居人が非常に仕事で落ち込んで帰ってきて、それに若干引っ張れられて暗くなった日だった。ああ言うのを見ると、やっぱり働きたくないなあと思う。
・今日は、夜早く寝て、明日朝に起きようと思い、早く寝室に行ったけど、結局眠れないで、今こうして早朝に日記を書いている。生活リズム、戻らないので困った。
おわり