・昨日の日記のとおり、今朝も朝方まで起きていた。
・朝方、少しだけ転職のポートフォリオを作って、そして寝た。
・起きたら、もう外がうっすら暗い夕方だった。よく寝たので、頭が冴えていた。今ならできそうと思って、転職のポートフォリオをちょっと作ったけど、同居人が夕ご飯にしたいと言うので、仕方なく夕ご飯を作った。本当は、何も食べないで、空腹のまま作業をしたかった。そっちの方が頭が冴えるからだ。
・食べたら、やっぱり眠くなって、寝てしまった。夜中に起きて、食器の片付けと、同居人の洗濯物を干したりした。そして今に至る。
・なかなか、自分のタイミングで何かできなくて、辛い。
・このサイトはWordPressで作っているんだけど、さっきサイトのアクティビティログにこんなのが来ていた。
・WordPressの機能で、どっかのサイトに自分の記事のリンクを貼られた場合、リンク先の記事のコメントに「Aというサイトのいついつの記事に、この記事のリンクが貼られましたよ」と自動的に投稿されるものがあって、それをピンバックと言う。
この機能は、自分の記事に、別の自分の記事のリンクを貼っても同様に適用される。
・で、2025/02/18の記事内で、02/17の記事のリンクを貼った為に、ピンバックされた。ピンバックのコメントは不要だったのでゴミ箱に入れたんだけど、ゴミ箱に入れていたものが、30日経って自動的に削除されて、その通知が来たのがこれだったようだ。
・まあ、別に詳細はどうでもいいんだけど、自分は、過去に自分の物をうっかり無くしてしまったり、母親に勝手に物を捨てられたりしたことなどから、何か不本意に自分の物や、作成したデータなどが失われることに対して、尋常ではないレベルに神経質な人間に、いつからか、なってしまった。
・アクティビティログに、この通知があったのを見た時、一見その意味するところがよくわからなくて、何か自分のミスなどで、何かを失ってしまったかもしれないと非常に焦ってしまった。いや、焦りというより、もっと強い…恐怖みたいな感じ。恐怖に駆られた。
・よく調べたら、どうでもいいことだったので、まあ良かった。
・この「何か不本意に自分の物や、作成したデータなどが失われることに対しての恐怖」は、かつての「自分が、自分のことについて、コントロールすることができなかった無力感」が一つの起因になっていると考えている。
・今日みたいに、何か外因的な理由で、自分の１日など、自分のことをコントロールできなかった時には、特にこの恐怖は強くなるように感じる。
・それはやっぱり、この恐怖感の中には、ただ「何かを失うことが怖い」という気持ちのほかに、「自分のことを、自分でコントロールできなかったことで失った自分の尊厳を、何とかして取り戻したい」というような気持ちがあるからなんじゃないかと最近思う。いや、むしろ、それが本質のような気もする。
・「俺の東京タワー」を作りたい理由も、実は「尊厳を取り戻す」ことが、本質なんじゃないかと思っている。いきなりそう言われても、何の話かわからないだろうが、俺の中では、色々繋がっているんだ。過去は取り返すことができないかもしれないが、尊厳は取り返すことができるかもしれないと思っている。しかし、それは隠された裏テーマで、そこに開き直ってはいけないのだ。自分にしかわからない話なので、やめる。
おわり